miércoles, 21 de septiembre de 2011

Crítica de TV - HOMICIDIOS - 1X01 - El camino que va de Cork a Dublín

 Si me vuelvo asesino en serie empezaré por los de ésta











Ya no sé si soy yo el problema que veo demasiadas series americanas, que al otro lado del charco se están haciendo las cosas demasiado bien o vete a saber el qué, pero por cada estreno español que se precie y que tengo ganas de ver me llevo unos chascos monumentales.

Yo recuerdo que antes veía series españolas y no me parecían tan desastrosamente malas comparadas con el nivel de aquella época pero he visto series como El Comisario, Hospital Central, Policías, Periodistas… Y no tenían este pestiño y este aire de ir cincuenta pasos por detrás de todo lo que se hacía en esa época. Y no hace falta irse tan lejos, Sin tetas no hay paraíso mantuvo un nivel muy digno… comparado con lo que veo últimamente me parece que aquella era arte y ensayo.

Y es que esta anoche arrancó otra serie que sobre el papel pintaba bien: Homicidios. Unas promociones cuidadas, fotografía bien realizaba, actores de renombre y todo pintaba bien de cara a realizar un procedimental con empaque. Ilusiones de promoción, porque Homicidios ha sido para mí una de las mayores chuflas en mucho tiempo. En serio, os meteréis con Cheers pero ésa no tiene los aires de pretenciosidad que tiene este Homicidios.

Vamos por partes, ¿qué es homicidios? Pues es una serie en la que un hombre que recita frases de guión y las suelta como si las leyese en cartulinas de alguien que está detrás de las cámaras, pues este hombre que tiene un apellido tan cántabro como Sóller, da una clase en la universidad sobre asesinos en serie el día en el que un joven se pone a reconstruir Columbine.

El caso es que ayuda a unos policías y sobre todo a una con la que (sorpresa sorpresa) tiene una relación. Pero ese caso es solo la punta del iceberg de un caso mayor del que me desenganche al cabo de un rato porque tenían la misma intensidad y pasión en escena como si retransmitiesen a tiempo real cómo crece la hierba. Gracias a su ayuda la policía le ficha como asistente externo.

¿Referencias de la serie? Pues las que queráis: Principalmente el mentalista pero sin prota carismático y sin humor, pasando por Dexter, Mentes Criminales, Castle, Bones, CSI por su puesto y un etcétera tan largo que me canso de describir. La diferencia es que todas esas series tienen algo (relaciones personales fascinantes, casos intrigantes, planteamiento apasionante, ritmo apabullante…) todas tienen algo que le falta a Homicidios que sólo es un saco roto de ideas puestas sin ningún orden. Ni siquiera en su estructura, por no haber no había ni introducción, nudo y desenlace. Han querido jugar más arriba y se han estrellado.

Por si esto no fuese lo suficientemente malo, tenemos más y es que las interpretaciones son dignas de la función del colegio de mi sobrino. No hay química alguna entre actores, las mejores interpretaciones naufragan a nivel vocal y las peores… vamos a dejarlo en que son muy malas para no entrar en descalificaciones.
He llegado a pensar que Homicidios busca provocar las ganas de matar a Eduardo Noriega  en cada aparición, y es que el cántabro nos entrega su peor interpretación.

Y eso que es un chico que me cae bien, que he tenido el placer de conocer y que le considero muy simpático, cercano y con los pies en la tierra. Es un buen tío. Pero, o no se adapta al ritmo televisivo o al medio, o le han dirigido mal o no sé qué pensar, pero en Homicidios está francamente mal. Y ha hecho cosas en cine que me han parecido muy loables (sobre todo con Marc Recha), pero lo de anoche fue un despropósito digno de enmarcar junto a Dani Martín, Pilar Rubio o la china vende seguros de El Barco. Le puede pasar mucha factura en su reputación y carrera el cómo está en esta serie…

Así que nulo ritmo y carisma, malas interpretaciones ¿qué más?

Un guión que llamarle penoso es decir más de lo que merece. Tenemos todos los tópicos (sólo falta un gay o una lesbiana), unos diálogos que cuando son serios dan risa y cuando tratan de dar risa dan pena, unas sobre-explicaciones que chirrían completamente, una manía de explicar todo mediante diálogo en lugar de imagen que exaspera, unas deducciones a una velocidad que ni en El código Da Vinci, unos figurantes de atrezzo que hacen arrancar carcajadas (soy fan de la señora en bata y rulos que salía del ascensor cuando entraban en una casa) y pese a que la fotografía está cuidada las opciones estilísticas escogidas no funcionan ¿a qué hostias vienen esos planos desde fuera de la habitación en la que están los personajes?

No le encuentro un sentido narrativo ni audiovisual a esa opción salvo el querer parecer snobs… No son coherentes. Y ya lo que me quemó e hizo que me desconectara y me pasara a antena 3 fue el momento en que Eduardo Noriega manda un mensaje de texto con su móvil y apareció éste en pantalla como una copia cutre, casposa y triste, muy triste de la gran Sherlock.

Esa opción estilística en Sherlock tiene un por qué, funciona porque la serie utiliza ese juego de nervio y pulso, esa sensación que está todo pasando en todo momento. Aquí solo es un copiar de un aspirante a creativo al que se le ven los retales. Seguro que pensaba, buah, ya veréis que guay soy. No. No lo eres.

En resumen. Homicidios es exasperante, irrisoria, cutre, con unos aires de pretenciosidad ridículos (ese nombre del protagonista puesto en plan, qué guay soy y cómo homenajeo a Lost), con una música que no encaja con la acción, con unas interpretaciones lamentables y que encima aburre. Para mi un producto no ya prescindible sino abominable.

Lo mejor: No sale Pilar Rubio
Lo peor: Me ha cabreado

Valoración: 2/10

sábado, 17 de septiembre de 2011

Crítica de TV - EL BARCO - 2X02 - El oscuro visitante

A un paso de pasarme a Acorralados...





Otra semana más y otro capítulo nuevo de el barco… Y otra semana en la que no pasa absolutamente nada. Porque el capítulo de la semana pasada me pareció malo pero divertido, esta semana directamente malo y hasta aburrido algo que nunca me había sucedido con esta serie.

Y es que si cambiamos algas por pájaros tenemos exactamente el mismo capítulo que en la temporada pasada, NADA ha avanzado, los personajes siguen igual que estaban (un sí pero no que cansa) y en términos generales la serie está absolutamente parada: todo se resume a una consecuencia del cataclismo + alguien está a punto de morir (o todos) y al final el burbuja o Mario Casas salvan la función. Pero es que a mayores, lo que sucedió lo hemos visto ya un montón de veces y no termina de ir hacia ningún sitio ninguno de los culebrones adolescentes, ni la relación de Gamboa y el cojo (otra vez en el punto de partida)… y si por lo menos te ríes, algo te llevas pero ahora mismo el barco empieza a naufragar. Todo depende de ese giro al rescatar a los náufragos, pero algo me dice que va a ser otro arco más que poco alterará la serie en general…

En este capítulo el capitán guarda reposo por su operación de apendicitis jugando con su hija y deja al cargo al dermatólogo de Jordi González (aka el primer personaje de Jesús Bonilla que no interpreta Jesús Bonilla) y al Burbuja al mando. Entonces ven un mar con color raro y muchas algas y se lanzan a la aventura. Y claro las algas son malas y de ellas sale un bicho que muerde a Piti y casi le lleva a la otra tumba. Mientras Ainhoa y Ulises, bueno, a sus cosas que si hay que hacer que nos odiamos para que parezca una cosa pero en el fondo te quiero. El capitán y la doctora han vuelta a acercar posturas (pero nada) y la preñada y Piti parecía que ya sí y se declararon, pero al final no (ella se ha enterado que se besó con la doctora). Total que al final para variar mataron a las algas (ni recuerdo cómo pero da igual) y al bicho y salvaron la vida de todos. Lo de siempre…

Aunque vamos con nuestra

GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO

¿No se pasaron un poco (mucho) con la sangre que perdió Mario Casas del pinchito que le metió Ainhoa? Madre de Dios, aquello era un pincho moruno con extra de kétchup…

¿Por qué tratan de darle tanto suspense si todos sabemos que no va a morir?

La más básica: si ves un montón de algas en el mar y no tienes que ir hacia ningún sitio ¿por qué las cruzas? Es que no tienes ni que rodearlas porque NO VAS A NINGÚN SITIO!! El meterte ahí hace que te merezcas que te hundan, te secuestren y te pongan en bucle esta mierda de capítulo hasta el infinito.

¿Para qué pescan las algas con red? Sigo sin entenderlo…

El bicho… esto… ¿era necesaria esa cámara subjetiva en la que el bicho miraba y se iba escondiendo? ¿hay alguna clase de animal que sea tan listo como para mirar, esconderse, asomarse un poco…? ¿Y por qué termina en el wáter donde todos se estaban duchando? ¿Cómo es que nadie se da cuenta de que pasa algo alrededor de ellos? ¿Tan salidos están que ni se enteran?

¿Por qué le pregunta Piti a Vilma si está con la regla? Sigo pidiendo un premio para el personaje más idiota e imbécil (y a la par insostenible) de la historia de la televisión. ¡Está embarazada! ¡Ya no tiene que preocuparse ponerse algas como tampones!
¿Por qué Ainhoa no le dice de una vez a su padre lo de Gamboa? En serio, está amenazando con matar a medio barco y tú te callas por… ¿Por qué? No hay quién se crea ya nada de eso. Dios me desespera esta fulana

El momento mordisco en el culo… No voy a hacer comentarios, salvo que el bicho sea del espacio y quisiera instalar una sonda (de todos es sabido que los aliens lo hacen por ahí) o que directamente no le mordió sino que… bueno se tomaron un yogurt griego (joroña que joroña)

Lo de los diálogos ñoños del mundo de la piruleta hay días uq elos digiero mejor y otros se me atragantan ¿Cómo puede alguien hablar como un patán y segundos después parecer un personaje de una película de Coixet? No lo entiendo

¿Por qué se recuperan todos tan rápido? Quiero decir operación a vida o muerte de apendicitis y al día siguiente con la hija en brazos bailando a lo Bordiú en Mira Quien Baila, y Mario Casas atravesado por un arpón y perdiendo sangre a la misma velocidad que se beben la leche gaza, necesitando oxígeno para respirar mientras Gamboa casi le ahoga por no darle aire y minutos después bailando con la triste o discutiendo con ella… ¿Alguna vez han oído en esta serie la palabra continuidad?

¿Cómo es posible que el tocadiscos se pusiera solo? ¿Pasó el bicho y quería poner algo de música?

¿Por qué los padres y los hijos de esta serie parece que se la pela lo que les sucede? Porque el dermatólogo de Jordi González no pasó ni un segundo a ver a Mario: Cansas en ningún momento.

¿Por qué en lugar de ir todos a buscar al bicho solo van 3 siendo uno de ellos retrasado y la otra una guarra? Parecía un chiste malo: Éste es un cura, un retrasado y una vendeseguros que…

¿Por qué no les ayudaron esos marineros que solo aparecen cuando hay que desplegar las velas? ¿Existen de verdad? ¿Es acaso siempre el mismo video?

¿Cómo es posible que se confunda el ruido de un bicho asesino con Vilma en el baño? ¿De qué calibre son las heces de esta chica? ¿También tienen vida propia?

¿Por qué la piel del bicho que encontraron era tan… falsa? Parecía una bolsa de plástico del Carrefour, o eso o era un condón y a partir de entonces el sexo anal que practicara ya transmitiría enfermedades.

¿Por qué Mario: Cansas actúa mejor cuando hace que actúa mal? ¿Y por qué ese diálogo de Ainhoa y Ulises es idéntico al de Iván y ella del internado? ¿Autoplagio?

¿Por qué le salió moho en el culo a Piti? ¿Y por qué la doctora dedujo con solo mirar la herida que el bicho era carnívoro, le gustaba la sangre y las zonas húmedas y un largo etc? Deducciones interesantes

¿Para qué llevaba tropecientos antídotos si no sabe ni para qué son? Muy útil sí señor.

¿Por qué se han empeñado en meter un logo a los antídotos y a los maletines? ¿Qué se creen Dharma? Si espera que voy a ir corriendo a internet a buscarlo (loooooosers)

¿Por qué la china vende seguros actúa tan rematadamente mal? En serio Darek en Yo soy Bea o Alonso Caparrós en Esencia de poder son Streep y DeNiro comparados con esta chica. Tiembla Pilar Rubio que llega la china vendeseguros a quitarte el puesto de peor actriz española de la historia.

El microscopio de la doctora hace unas fotos que son una pasada, y eso que ella nunca está en el laboratorio trabajando y que anda por ahí de parrando, que el día que se ponga de verdad arrasa.

¿Por qué siguen usando la expresión enamorada como una perra? Celosa, cansada… pero ¿enamorada? ¿Si le digo a una mujer que es una perra significa ahora que es una romántica en lugar de una golfa?

Pongámonos en situación: se está hundiendo el barco por las algas (es decir que la vas a palmar) hay un bicho venenoso suelto por el barco (es decir que la vas a palmar) y el capitán ¿Solo puede pensar en tirarse a la doctora? Joder…

¿Cuánta publicidad puede meter Antena 3 por capítulo? Porque si avisan con el volvemos en seis minutos no quiero ni pensar lo que dura la desconexión que no avisan…

¿Por qué mientras todos andan preocupados con todo lo que está pasando el cojo se pone a barrer? Te estás hundiendo imbécil da igual que barras a que no

¿Por qué nadie dice nada de Gamboa? Te ha amenazado y partido tres dedos, pero nada tu sigue así que al paso que vas vas a poder aparcar hasta dentro de los sitios y Shakira te va a hacer una canción cojo, manco…

Sigo siendo fan de la doctora y sus gafas de pasta para hacerse la lista cuando toca decir alguna frase medianamente inteligente. Muy fan.

Y respecto al momento Vilma encerrada con el bicho… ¿Por qué cuando Palomares le grita VILMA no dice ábreme la puerta para hacer un homenaje total? Y ¿por qué tras matar al bicho y con el otro ya catacroquis se sienta a reírse y todos se tranquilizan cuando todavía tienen que ir corriendo a la doctora, que analice el bicho y dé con el antídoto correcto? La cosa no ha terminado ¿no?

¿Aparecerá la semana que viene de una p vez Belén Rueda o en realidad son los padres? ¿Dónde está mi botella de Coca Cola?

Pero sobre todo ¿por qué pone antena 3 el letrero de emplazamiento publicitario? Hay publicidad encubierta pero es tan descarada que yo no lo llamaría “emplazamiento publicitario”

viernes, 16 de septiembre de 2011

Crítica de TV (PILOTO) - The Secret Circle - 6,5

Ser adolescente es duro




Seguimos con más pilotos y una de las cadenas que más prisa se ha dado en sacar sus nuevas apuestas ha sido el canal juvenil (aunque quiera jugar a otra cosa) The CW. Si hace unos días comentábamos Ringer esta semana tenemos the secret Circle.

Ser adolescente es duro, nos lo han enseñado una y otra vez y en particular la cadena americana THe CW tiene un empeño especial en decirnos lo mal que se pasa en la edad del pavo, que lo mismo te muerde un vampiro que tumejor amiga es una zorra sin escrúpulos que eres superman o tienes que buscar a tu padre entre mitos y leyendas. Un follón.

Una de los grandes pilares de esta cadena es The Vampie Diaries y Gossip Girl (una por audiencia y la otra por notoriedad) y digo esto para entender un poco lo que hace esta cadena y cómo juega sus cartas.

Con Gossip Girl, el Secret circle que nos ocupa no tiene casi nada que ver, pero con Vampire Diaries comparte misma autora de los libros en los que se basa y productor, el señor Kevin Williamson al que debemos series como Dawson Crece y los libretos de Scream y Sé lo que hicisteis el último verano entre muchos otros. Es decir que tienen una serie que funciona y han querido hacer algo similar. Totalmente lícito.

Además Vampire Diaries nació a rebufo del super éxito que ha sido y sigue siendo Crepúsculo y sus múltiples variantes literarias y cinematográficas y aquí también hay algo de eso en cuanto al tono y la trascendencia que quieren dar al pequeño pueblo en el que se ambienta The Secret Circle. Todo eso está presente, pero es que además me ha recordado a Embrujadas y Sobrenatural. Menudo mejunje ¿no? Pues aunque os sorprenda, no.

Pero por pasos, The secret Circle trata la historia de una chica que tras la muerte de su madre tiene que volver al pueblo donde vivían ésta y su padre y se queda a cargo de su abuela. Pronto se tiene que enfrentar a su primer día de clase y su vuelta a empezar pero además a una serie de sucesos raros y sobrenaturales.

Allí poco a poco descubre que es la bruja que completa un círculo junto con sus amigos y amigas y que en lugar de hacer botellón como todo joven viviente pueden hacer aquelarres y cosas similares. También le gusta el chico mono del grupo, pero está con su mejor amiga (qué mal tía!), y es que por si no os habéis dado cuenta esta chica va a uno de esos institutos americanos en la que todos y todas están portentísimos, tienen un cuerpo maravilloso y son tan guapos que no sé cómo se dedican a mierdas de brujería en lugar de liarse todos con todos.

Y tras leer el argumento diréis como yo: paso de esta mierda.
Pues no, The secret circle pese a estar manida y a haberla visto consigue engatusar en su tono pretencioso e intrigar con unas dosis de suspense bien llevado gracias al pasado de su padre, de su madre y de los padres de todos los del grupo. Hay bastante donde rascar, un misterio bien envuelto y encima la factura visual es verdaderamente interesante y con efectos visuales que no dan vergüenza ajena (te miro a ti Ringer), la escena de la gota de agua resulta que funciona en todo su esplendor.

Y es que The Secret Circle juega a toda velocidad sus cartas y pasa de presentaciones idiotas, el que va a ver la serie ya sabe de qué va y en un piloto los personajes están muy bien definidos y tenemos en menos de media hora todo el tinglado puesto en pie con sus tríangulos amorosos, la amiga buena, la amiga bitchy y el malo malísimo que lleva acabo el mismo actor de Queer as folk.

No voy a decir que hayamos descubierto la mejor serie de la hstoria de la televisión pero si un gran producto de entretenimiento con el que pasar una tarde n entretenida. No sé cómo seguriá, si se convertirá en un plomizo insoportable o tendrá giros de argumentos geniales, pero a mi de momento me ha ganado lo suficiente como para darle el beneficio de la duda (Y que conste que no pude pasar del segundo capítulo de Vampire Diaries)

En resumen, The secret circle no es la serie más adulta, siniestra u oscura que te puedas echar, pero es un follletíon muy ejecutado, entretenido y con unas dosis de misterio verdaderamente atrayente. Además el piloto tiene muchas premisas para hacerla verdaderamente adictiva.

Lo mejor: Su sentido del entretenimiento
Lo peor: La actriz protagonista es tremendamente floja


Posibilidades de ver 3 capítulos más:
80%
Valoración: 6,5/10

jueves, 15 de septiembre de 2011

DESTINO FINAL 5 (2011) - ***

Y tiro porque me lleva la corriente


Primero fue un avión, después una autopista, más tarde una montaña rusa y la anterior tuvimos una competición de Nascar y un centro comercial. Ahora toca un puente que se parte en dos con un montón de jovenzuelos preparados para morir, así que es hora de coger las palomitas y el refresco tamaño familiar y ver cómo uno a uno la muerte ajusta sus cuentas de la manera más rebuscada, macabra y divertida posible.

Eso es Destino Final 5, una quinta parte de una franquicia que compite con Saw por ver cuál es la saga de terror actual que consigue sacar más y con mayor rapidez secuelas (7-5 de momento). Y para que nos vamos a engañar a estas alturas de la película, ya no esperamos nada nuevo, los que nos sentamos en el cine a ver esta cinta sabemos qué es lo que queremos ver y qué queremos experimentar. Tú lo sabes. Destino Final 5 lo sabe. Así que no hay razón de no darlo y lo hace con grandes dosis de hemoglobina y diversión. ¡Yuju!

Y es que a pesar de que Destino Final 5 tenía todos los ingredientes para convertirse en otra secuela basura ha conseguido hacer algo muy difícil y es que la película funcione. No nos sorprendemos de nada, pero es lo que queríamos un atajo de actores reguleros con una trama absurda pero que no molesta mientras se van dejando los sesos por la pantalla con algún que otro efecto en 3D. Destino Final 5 no es una gran película, y me cuesta creer que sea simplemente buena pero es honesta con lo que hace y hasta se permite la licencia de un guiño final dedicado a los que hace 11 años (nos hacemos viejos) nos sentamos ante aquella película del actor de moda Devon Sawa esperando asustarnos al estilo Scream.

La cuarta parte fue un tremendo blufff en el que no había lo más importante: la emoción de saber que vas a ver morir en pantalla a alguien y te tritura los nervios el imaginar las mil y una posibilidades. En ésta han sabido volver a la idea original (y que la segunda mantenía con tino) y conseguir mantenerte pegado a la pantalla con momentos geniales (la operación ocular es muy heavy, pero la de la gimnasta se las trae) mientras te imaginas y te duele cada segundo de tensión. No es tan importante el momento final sino el ver cómo se está preparando todo y te dan ganas de gritar al gilipollas de turno que se aparte.

Esto es lo que hay, y me van a permitir no extenderme más en la crítica pero vete a ver Destino Final 5 si te gustaron las dos primeras, si te gusta el cachondeo de muertes brutales y pasar 86 minutos de entretenimiento saludable. Destino Final 5 sabe lo que quiere hacer y lo consigue mediante un buen montaje, tensos primeros planos y silencios consecuentes. Y será que mis pretensiones han bajado, pero cuando alguien no me trata de dar gato por liebre sino que abraza lo que es con tanta fuerza, bueno, yo con eso me doy por satisfecho.

Lo mejor: El saludable cachondeo de pasarlo mal y ese giro final
Lo peor: Al final parece que entran las prisas ridículas

Valoración: 6/10

Como curiosidad mis notas de la saga son:
Destino Final – 7
Destino Final 2 – 6,5
Destino Final 3 – 4,5
Destino final 4 – 3,5
Destino Final 5 – 6

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Crítica de TV (PILOTO) - Ringer - 5,5

Yo a NY y tú a Paris





Hay una diferencia muy clara entre el qué contar y el cómo contarlo. No solo es suficiente una historia muy potente sino que hay que saber encontrar el tono, el ritmo y los matices necesarios para hacer de ella grande.
Eso lo han sabido, por ejemplo, en Dowton Abbey, un ejemplo de serie donde importa menos lo que cuentan que la manera en la que está narrada, los diálogos y el ritmo marcado de la dirección.
 Y, ¿por qué digo esto? Pues muy sencillo, Ringer tiene un qué muy interesante, la historia es original y puede dar pie a muchos giros de trama inteligentes, pero adolece (enormemente) en el cómo nos hacen llegar esa historia que no termina de cuajar ni encontrar identidad y termina pinchando.

En primer lugar lo más atractivo de la serie es el regreso de Sarah Michelle Gellar a la pequeña pantalla después de haber hecho una de las mejores series de la historia de la pequeña pantalla nuestra cazadora favorita “Buffy Cazavampiros”.
El caso es que tras pinchar en cine (pese a aislados aciertos como El Grito o Scooby Doo) y terminar haciendo películas derechas al DVD con argumentos infumables (recuerda esa del hermano que dice que es su marido muerto) la chica ha vuelto a la pequeña pantalla que da mejor de comer y encima con un rol protagonista.

Sobre el papel Ringer sonaba muy bien: Una joven ex alcohólica y stripper es testigo de un asesinato por lo que se pone en la mira de toda una red criminal. Ante tanto peligro decide asaltar al guardia que la custodia y huir a refugiarse con su hermana gemela: toda una millonaria a la que todo le va aparentemente perfecto. Pero… La hermana se suicida delante de un croma horroroso y ella decide adoptar su identidad por un tiempo hasta que las cosas se calmen, pronto descubrirá que su hermana no es lo que parece…

El argumento hay que reconocer que mola. Es original, diferente y rico en matices, con dobles juegos, donde nada puede ser lo que parece y que pueden girar a la perfección. Y el caso es que la serie empieza muy bien dando información de manera inteligente (a través de la tele, de alcohólicos anónimos) y tratando al espectador de manera inteligente, pero pronto todo se tuerce, las dos Sarah Michelle Gellar nunca funcionan en pantalla y no paras de pensar que es una actriz haciendo de dos por lo que terminas por no creerte nada, a mayores se van a navegar… y bueno… creo que esa escena se merece salir en El Barco.
Ha sido duro verla, y más cuando ahora todas las series tratan de apuntar incluso más alto que el cine a nivel de calidad.

Y tras eso todo se va perdiendo, empiezan las canciones poperas sacadas de Gossip Girl que rompen por completo ese aire oscuro que tratan de dar, comienzan las sobre explicaciones, las incongruencias (esa llamada a su mentor) y sobre todo los lugares comunes, sumado a cómo te van narrando las cosas que suena acartonado. Es un piloto, hay que dejar respirar a la serie pero está tan a medio camino de querer ser oscura (drogas, asesinato, alcohol) y adolescente (un amante ¡qué fuerte!) que no termina por convencer.

La serie iba destinada a CBS pero al ver el resultado prefirieron pasársela a CW, ahora entiendo que en CBS no encajaría, pero tengo mis dudas respecto al público (por decir algo) de CW, ese canal que canceló Veronica Mars en pro de Melrose Place 2010…

En resumen, Ringer es interesante aunque su piloto sea muy mediocre y puede convertirse en una gran serie a seguir o en una patochada infumable. Todo apunta a lo segundo, pero habrá que darle un voto de confianza y dejar que la serie ruede un poco. De momento ha sido un pequeño chasco porque prometía más de lo que ha dado.

Lo mejor: El argumento
Lo peor: Le falta intensidad dramática
Posibilidades de darle 3 capítulos más: 70%
Valoración: 5,5/10

Crítica de TV - EL BARCO - 2X01 - No estamos solos

Na-na-na-na-na Come On…






Pues así como si nada, casi sin enterarnos ha llegado nuestro placer culpable, esa serie que de tan mala que es nos tiene enganchados a sus payasadas, idas de olla y momentos superstrong…

Esa serie en la que cualquier cosa puede suceder desde un cerdo en cubierta a una doctora McGuiver, donde un día nos quedamos sin combustible y al siguiente nos atacan unos pájaros mortales, ese lugar en el que se consigue dar con cánceres con solo mirarlos por encima de la ropa y en el que el retrasado mental salva la papeleta a todos una y otra vez…

Ese sitio es: El Barco.

Resumiendo rápidamente lo que sucedió en el primer capítulo de la segunda temporada: No pasó nada.
No, en serio. Tuvimos una pelea entre el capitán (con apendicitis incluida) y su segundo de a bordo, y todo porque aquella señal con la que terminamos la primera temporada corresponde a los de la Nasa que van a saltar al mar porque tienen la Estación espacial que se les cae a cachos.
Mientras Ainhoa y Ulises siguen a lo suyo (te quiero pero no puedo estar contigo) hasta que Mario Casas harto de tanta payasada ha sacado su pose macarra y ha secuestrado a Ainhoa para darle lo suyo aunque al final ella se ha puesto nerviosa y le ha disparado un arpón. Ya sabéis como son estas cosas, empiezas a hablar y al final sin darte cuenta le disparas el arpón a tu amor platónico…

Pero si por algo nos gusta el barco no es por lo que sucede sino por…

Venga que ya llega….

Y es que volver a descojonarse con el barco no tiene precio:

LA GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO

¿Por qué la única frase de la china vende seguros fue vendiendo los seguros? ¿Y por qué nadie nos quejamos de que vuelva a sus raíces?

¿Por qué Valeria dice que todo cambia al volver al cole si todo… sigue igual? Hasta ella sigue igual de insoportable ¡Muérete ya!

¿Lo de la estación espacial conectando… quiero decir… ¿es posible o solo me parece risible a mi? Vamos por paso con ellos:
-          ¿Por qué conectan en español si se supone que son “aguas internacionales”?
-          ¿De dónde era el acento que intentaban poner los astronautas? ¿Majadahonda?
-          Respecto a los dos astronautas de atrezzo que estaban junto al jefe… ¿llamarían a sus madres para que viesen sus interpretaciones?
-          Uno de ellos era negro… quiero decir… ¿Un astronauta negro? ¿en serio? Luego dicen que en España no sabemos hacer series de humor
-          ¿por qué al conocer que había más vida solo se les ocurrió hacer dos cosas: Una fiesta y nueva carne para follar? ¿No decía la niña que había cambiado la serie en algo?

Vamos con la fiesta, ¿pondrían el danzakuduro? Sé que ya importa una mierda, pero… ¿de dónde sacan todo lo que preparan para la fiesta? En especial la hierbabuena del bloodymary…
Por si lo de la música no es suficiente ¿es necesario plagiar la apendicientes de LOST? Y ¿Cómo es posible que nada más verle en el suelo la cocinera supiera que era apendicitis? ¿No podía ser una cagalera corriente o moliente? De hecho es más común ¿no?

¿Qué coño fue eso de la lluvia de peces? ¿A qué venía? ¿Algún guionista ha visto Magnolia en vacaciones y lo ha querido meter de colado? ¿Por qué nadie corrió a guardar los peces para tener pescadito fresco para comer? ¿No sería lo más “lógico”?

¿Quién es la peluquera y maquilladora de El Barco? Porque vamos lo de Ainhoa es de traca se cambia de mechas en cada plano y puede pasar a ser con tranquilidad el personaje más maquillado de la historia de la televisión

¿Era necesaria esa pelea entre el capitán y el dermatólogo de Jordi González? Quiero decir llueven peces (It’s rainning fish), capitán enfermo, estación espacial se cae a pedazos, se aproxima tormenta…  ¿Y tenía que ser la pelea tan cutre? ¿Y por qué siempre aparece la niña para interrumpir las tensiones? ¿No saben otro modo de culminar escenas?

Vamos con la tormenta:

Soy muy fan del que tiraba cubos de agua contra el ojo de buey… no podía ser más artificial MENTIRA llegó el croma para fulminarlo.

¿Cómo es posible que los actores se muevan de lado a lado de la pedazo tormenta y no se moviese ni una lámpara, ni un tenedor, ni una botella, ni un vaso, ni una silla…? ¿Por qué se movía tanto el timón? ¿No es una de las cosas que tendrían que tratar de… sujetar?

¿El capitán es gilipollas o muy gilipollas? Anda que salirse con la que caía a rescatar astronautas en la balsita? ¿Qué pensaba hacer? ¿Pescarles con caña?

Y esos gritos a lo Trata de arrancarlo Carlos!!! Por no hablar de la chapuza técnica de primer nivel de la tormenta superpuesta, el croma y el doblaje posterior de las voces. Además que en la balsa ni salpicaba el agua!! Creo que es una de las mayores chapuzas de la televisión en España desde que prohibimos a Ana Obregón hacer una serie. A partir de ahora todo se reducirá a decir: ERES MÁS FALSO QUE UNA TORMENTA DE EL BARCO

Momento operación, que tuvo miga: ¿Qué clase de libro leían a la doctora para operar como si fuese una receta de cocina? ¿Operaciones para Dummies?
Se poco de medicina pero… ¿normalmente se mete las manos y se empieza a sacar y rebuscar como si fuese un montón de las rebajas?

Y… ¿Cómo supo el grupo sanguíneo para donarle su sangre? ¿A contraluz?

Y llegamos a Mario Casas y Ainhoa…

¿Por qué Mario Casas no ha aprendido nuevos registros interpretativos en verano? Seguimos con el achinar los ojos y susurrar a lo duque/poner cara macarra.

¿Por qué nadie avisó a Ainhoa que iban a operar a vida o muerte a su padre? Vale que la chica es un poco lerda pero también es persona…

¿Cómo es posible que en medio de la tormenta, con la operación del capitán, el rescate de la cápsula espacial, las siete millas y media de remada y la lluvia de peces… Cómo es posible, en serio, cómo coño es posible que Julia sujetara el arpón durante tanto tiempo? ¿es la mujer biónica?

¿por qué todos sabemos que aunque hayan destrozado todas las literas para hacer remos la semana que viene estarán las camas en su sitio?

El momento Ben-Hur con los remos me dejó sin palabras… Yo apostaba por Valeria con el tambor marcando el rumbo, pero bueno, aceptamos burbuja como animal de compañía.

¿Por qué no se habían dedicado a las olimpiadas todos los chicos del barco? Fueron 9,5 kilometros en 15 remadas, con un golpe de remada recorren más de medio kilómetro…

Pero mi gran duda, mi gran pregunta.
Tuvimos a Asics, Samsung, Gaza, HH pero nos faltó la actriz protagonista…

¿DÓNDE ESTÁ LA BOTELLA DE COCA COLA?

martes, 13 de septiembre de 2011

Crítica de TV (PILOTO) - New Girl - 7,5

"It's Jess"




¡Ya estamos en época de pilotos!

Para el que no lo sepa esta es la temporada en la que las cadenas americanas empiezan a estrenar sus nuevas temporadas de las series que les funcionan y (lo que ahora nos preocupa) llegan las nuevas series. Son muy pocas las que sobreviven y el piloto suele ser esa prueba crucial en la que veremos qué potencial tiene la serie en cuestión tanto a nivel de calidad como de audiencia. Luego hay sorpresas tanto agradables (el piloto de Comunity nunca me entusiasmó tanto como la serie) como desagradables (sigo pensando que tanto The Event como Flashforward tenían geniales primeros episodios)

El primero que ha llegado a mis manos (salió antes a la venta en iTunes) ha sido “New Girl” una comedia que aterriza en Fox con una premisa simple : Una chica descubre que su novio le engaña y decide mudarse del piso de su mejor amiga a uno con tres hombres que la acompañarán en ese periplo de recuperación sentimental.

Lo particular de la serie está en el carácter del personaje principal, una nerd con continuos altibajos y que a la mínima se pone a cantar y vive un poco en su propio mundo. Y para darle vida tenemos a una encantadora Zooey Deschanel que se come la cámara y el personaje desde el segundo cero. Es cierto que tiene cierto parecido en la manera de interpretarlo como el que nos conquistó a todos en “500 días juntos”, pero eso es de todo menos una desventaja. Zooey es encantadora, magnética, divertida, sexy, elegante y lleva todo el peso del capítulo en esos ojos increíblemente expresivos y esa sonrisa seductora.

El resto de secundarios se mueven entre los nuevos compañeros de piso, un entrenador con problemas para relacionarse con la gente por su dureza, un infantiloide al que le dejaron y no lo ha superado y otro que quiere conquistar a todas las chicas pero no al estilo Barnie Stintson sino más bien patán. El cuadro lo completa la modelo-amiga que parece ser la única que pone orden en las situaciones y cabeza. Hay que reconocer que todos han tenido esos flashbacks rápidos de humor instantáneo que me han encantado.

Hay que reconocer que el piloto es divertido y que suceden muchas cosas dejándonos las relaciones tan avanzadas que me recuerda a “Happy Endings” en el sentido en que el punto de partida puede ser algo que no sea a desarrollar sino una forma de entrelazar a los personajes… habrá que ver cómo se desarrolla pero volver al principio podría ser un error.

En resumen “New Girl” tiene un buen piloto, muy serio y competente que no pretende descubrir nada nuevo pero que sabe jugar las cartas que tiene perfectamente. Es divertido, es rápido y es entretenido y encima tiene una protagonista adorable capaz de sacar carcajadas y enamorarte de ella. Para mi con todo eso sobre la mesa es suficiente para seguirla semana a semana.

Lo mejor: Zooey Deschanel
Lo peor: Sensación a Deja Vu

Posibilidades de ver 3 capítulos más: 100%
Valoración: 7,5/10

jueves, 1 de septiembre de 2011

Recapitulando el Verano 2011 (Cine)


Se nos acabó el verano y uno se da cuenta de ello porque cambia el mes en el calendario, se terminan las rebajas finales y salen colecciones horteras como la de las joyas de Hello Kitty. Llega septiembre y echar la vista atrás es bueno, a veces, así que veamos cómo ha sido este verano (de Junio a Septiembre) en el ámbito cinematográfico.

MEJOR USO DEL 3D

En Transformers 3, quizás al escena del edificio ha sido lo más efectivo, pero sin lugar a dudas el mejor uso del 3D es para todas esas películas que no han hecho uso de esa técnica.


MEJORES INTERPRETACIONES

- Andy Serkis elevando la captura de movimientos a otro nivel (de nuevo) en “El Origen del planeta de los simios”
- Michael Fassbender haciendo de Magneto en “X-Men Primera generación”
- Charlotte Gainsbourg y lo convincente que resulta todo en “El Árbol”
- El cuarteto protagonista (principalmente Knightley, Caunet y Worthington) en Solo una noche
- Cameron Díaz pasándoselo bomba de nuevo en pantalla en Bad Teacher
- Elle Fanning en super 8. Increíble presencia en pantalla

Pero sobre todos ellos
-          Kristen Wiig en La boda de mi mejor amiga (Bridesmaids). Ella lo es todo.
-          El trío protagonista de Beginners, McGregor ocnvincente en cada línea y papel, Melanie Laurent tan encantadora y sofisticada y Christopher Plummer que está de Oscar.

 
PELÍCULAS MALAS DEL VERANO

-          Cars 2, los pingüinos del Sr. Popper y Zooloco (cine familiar en cotas bajas, solo salvo los pitufos y porque son riquiños que sino…)

PELÍCULAS HORROROSAS DEL VERANO

-Linterna Verde
-Conan El Bárbaro

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